i_de_lys

Ну вот капец, так долго не писала, что с трудом нашла, как добавить новую запись. Ибо диплом на носу зарегалась на твиттере, пригласила друзей в фэйс, и решила вот вернуться в жж, ну не диплом же писать.
Смолвиль, еще радует, целых 4 сезона впереди, и королевское баунти тоже.
Никакие обещания писать диплом по 3 странички в день, или 2 дня играться и час писать, не помогают. Я "ленивец и мудак", как говорит Аня (правда о себе, но при условии, что мы торчим вместе целыми днями, я тоже могу позаимствовать такое прекрасное определение).
Вопрос такой к людям, ну хоть кто-нибудь знает, где у нас в проклятом Сыке можно перевести документы на французский язык и заверить это нотариусом, желательно, чтобы это было в одном месте, как в цивилизованных местах обитания?

Слышала про бомбу в Египте, и про самолет в Амстердаме. Страшно жить. И вообще что-то часто слышу про авиакатастрофы. Не нравится мне все это. Говорят, что умирает 1 пассажир из миллиона. Хотя это только статистика. И, кстати, она скоро вырастет.

И пока я в ударе - кто-нибудь знает, вот, когда свадьба, жених невесту обязательно до ЗАГСа видит, или до церкви(я хз кто где как), или можно прийти прямо к алтарю, как в кино, чтобы он там томился, и ты с папой под белы ручки? А то вот все читаю, и то невеста жениху собираться помогает, то он заезжает, то они возле ЗАГСа встречаются, то ещё где, то вместе заходят. Ну вообщем вот. Чтобы не встречаться, это как можно сделать?

Собираюсь пойти вечером в кино. Но сомневаюсь между двумя фильмами. С "Загадочной историей.." все понятно, и на Оскар номинирован, и отзывы отличные, я ожидаю чего-то вроде "Двухсотлетнего человека". Или вот "Война невест". Критики разнесли в пух и прах, зарубежные отзывы 1 из 10, "убийство времени", "дурацкий сюжет" итп, русские более "мягкие", ставят 8-9, говорят фильм на раз, обычный американский, для девочек, коей я и являюсь. И про свадьбы, блин. А я вот все и читаю про свадьбы. И мой даже пойти согласился. Но вот, боюсь, что после самое мягкое, в кино не позовет, или ещё куда))))))))) А, может, на оба сходить, или один до России оставить. Ведь все равно на английском тяжеловато, это не "Секс в большом городе"...Хм.

Грустные. Снова накатило на меня проблемное ощущение, что всё, блин, неладно. Универ где-то далеко, диплом даже не начат, декан обещает проблемы, а ещё выяснилось, что, возможно, из-за несданной первой практики не буду получать стипендию, что в услових кризиса, было бы неплохо.

Проблемы дальнейшей жизни тоже уже перед носом. Куда деваться? Что делать? Кем и где работать, где жить, на что учиться и как учиться? Совершенно не имею представления.

Вроде мне тут должно быть так сказочно, а я всё больше думаю о проблемах, и становится почему-то страшно. Тупо.

Боюсь, что время летит. Боюсь, что что-нибудь сломается. Боюсь, что проблемы со здоровьем не уйдут, а я ой-как не люблю лечиться. Вообщем буууууу..... Кончились фантазии. Сейчас впереди не 3 месяца в Париже, а неизвестная жизнь в известном Сыктывкаре. Сакс.

Наконец-то закончился месяц удовольствия и кошмара в денисовой квартире. Не считая интернета и удовольствия, полученного от него(по своим причинам) я приобрела кучу комплексов, сорванную башню, покалеченные нервы, кошмары по ночам и стойкую ненависть к окружающим меня людям.
Я не понимаю того идиотизма, что меня там окружал. Долбанутая хозяйка, которая спрашивает, а какого фига ты кладешь вещи в стиральную машину О_о и которая съест мозг, если что не так, и может приехать в любой момент. У меня начинается истерика, когда я слышу звук домофона.
Соседки в квартире - это ещё 2 сорванные башни. Истерики, пьянки, и как итог - исчезнувшая рубашка и внешний долг.
Но радость была бы не полной без коробки кофет Россия... Соседи по квартире. Ну, то бишь с соседней квартиры. Занудная доставучая девочка лет 12-14 и её братец, лет 18-20. Пару раз заставла их в квартире так, пару раз догадывалась моей гребаной интуицией, что в квартире кто-то был пока я отстутствовала. Итог - исчезнувшие украшения, косметика и пару дисков и ещё пару тысяч нервных клеток, которые не восстанавливаются, и чуть не наделала глупостей из-за этого. В милицию идти бесполезно, их маме жаловаться тоже - были прецеденты. В последний день перед отъездом узнала, что был ключ от нашей квартиры. За себя постоять не могу - лошара. Денис тоже не стал. Ещё спасибо, что хоть вещи перевез. А так друзей никогда нет, когда они нужны. Грустно. Снова хочется уйти жить в лес, потому что там ты совсем один, а не один среди людей.
Отстой. Чтоб всем пусто было.
"А у нас будет девочка. Так что покупай розовое!" (с)

- когда настолько объелся, что не можешь есть, и кажется, что ещё чуть-чуть и лопнешь, всё равно ешь
- когда у кого-то хорошо, у кого-то плохо
- целоваться под дождем - из серии мягкой игрушки, которой у меня никогда не будет
- человек, которого ты очень ждешь никогда не появится, пока ты не перестанешь его ждать
- второй человек тоже и третий..
- совесть будет грызть, пока не научишься красиво говорить "нет"
- ты никогда не используешь все возможности, которые предлагает тебе жизнь
- и всегда пожалеешь о тех, что не использовал
- как впрочем и о тех, что использовал
- самое красивое на земле - это небо
- а в небе - земля
- смех продлевает жизнь

Я никогда не думала, что можно привыкнуть к стольким ужасным вещам за такой короткий срок и не сломаться. Да. Это было неожиданно. Так, совсем не по твоим правилам. Вот шел ты, шел, а потом вдруг всё неправильно, не страшно (вы не подумайте, умирать совсем нестрашно, как оказалось), а именно неправильно. Никаких других мыслей. А потом сразу резко всё кончилось. И всё вернулось на круги своя. Первая вещь, к которой пришлось привыкнуть, это то, что может быть в ближайшую вечность я не встану на ноги. Это очень и очень сумбурная мысль. Она очень сложная и к ней безумно трудно привыкнуть. Поэтому я ждала.
Вторая вещь, которая не менее ужасна с моральной точки зрения - это "судно"(или "утка", так мне называть почему-то смешнее))))) Нет, вы не представляете. Это очень ужасно. Ну прямо как на войне. А больница - и есть война. Где ты воюешь сам с собой.
Ещё было очень холодно. Я прямо помню как нас колотило. А Колько снял свою рубашку и укрыл меня. А его ведь колотило не меньше. 34,5 - никогда не видела такой температуры. Даже подумала, что она в каких-то Фаренгейтах или Кельвинах.
А ещё была страшная боль. Какие мы всё-таки неженки! Были бесконечные уколы (которые казались такими), потому что от них сводило ноги. И ещё были первые шаги. Потому что мне было всё равно. Я должна была идти на все запреты всех врачей. Я бы не вынесла "судно" дважды.
Был еще второй человек рядом. Которому тоже было плохо. И за которого было страшно. И за себя было страшно. И просто в какую-то минуту было очень страшно. Когда за стенкой коридора кричала женщина, а никто не шел, казалось, что она вот-вот и умрет. Было непривычно. Был другой мир, правил которого мы ещё не знали.
Правила мы поняли на утро. Неутихающая боль и судно под кроватью ломало психику. Ужасный казенный завтрак вернул куда-то в детство, туда, где было несладко.
Люди на костылях вокруг, а кто-то не ходит, а только лежит, инвалидные коляски. Запах хлорки.
Боль. И полное отсутствие информации о нашем состоянии.
Ни паники, ни истерики. Было так, что можно определить словом "нормально". Хотелось людей. Притом иногда определенных, иногда практически любых. Чтобы были рядом. Ужасность была в одиночестве. В том самом одиночестве. Которое внутри тебя. Иногда казалось, что ты можешь пустить туда любого мимо проходящего человека, с другой стороны, ты этого не делал.
Крыло. Вот с полной серьезностью могу сказать - крыло. Очень сильно и всем подряд. И не одного вопроса - почему я?! Потому что я. Как же иначе. Ещё суеверности немножко прибавилось. Слетевшие с катушек нервы. И стало не жалко людей. Потому что стало жалко себя. Возможно. И абсолютная покорность смешалась с абсолютной вредностью и противоречивостью. Это был путь обратно.
А ещё я боялась потерять свою мечту. Может быть и забавно, и неуместно. Но... "Нужно увидеть и можно умирать", - я так подумала и стало пустынно внутри... Моя большая мечта оказалась совсем другая. И это было не менее ужасно осознавать.

Хорошо жить вдвоем. Ты почти всегда один. И иногда можешь дышать легче.
А ещё хорошие фильмы иногда выводят тебя из состояния непонятного замешательства. Чужой пример, переложенный на свою жизнь. Полезно. Выходишь из кинотеатра, вдоволь насмеявшись, и, всплакнув над умиленным концом и всё-таки кинематографической сказкой, смотришь, что прошёл дождь, и так хорошо, и кажется, что вот-вот это всё рядом с тобой, стоит только захотеть. И думаешь, что зачем нам всю жизнь так портят мужчины. И хочется любить одного, и хочется любить себя больше, чем других, и хочется детей, и не хочется детей. Каша какая-то. Понимаешь, что вот прошёл год, а ничего не изменилось. Нет, изменилось, конечно, но тот мужчина не идет из головы. Не знаешь, был ли он прекрасным или мерзавцем, но он был. И он всё ещё там, сейчас лишь кучей собирательных образов и забавными случайными встречами через 5 минут после просмотра и скопившихся мыслей.
Одно становится немножко печально осознавать. Не смотря на предыдущие 20 лет жизни, и желания, так не хочется, чтобы он был единственным и последним в жизни, невероятно не хочется. Но я совсем не могу любить, ни капельки, ни маленькой чуточки. Я разучилась. Я могу плакать, смеяться, ревновать, играть, жалеть, испытывать влечение любого рода, но… не любить. И, чем больше я узнаю людей, тем чаще понимаю, что никто другой кроме себя не сможет снять запрет.
Но здравый смысл не позволяет снимать табу ещё ближайшую вечность. Ибо после нескольких пенальти в твои ворота почему-то очень не хочется играть в футбол.
И что же делать, если сказки пишут только про любовь?

Потому что всё так близко. И я уже там, уже рядом со своей мечтой. И снежинки в стеклянном шаре из магазина сувениров падают и падают, создавая впечатление, что и я стою под этим снегом. Или мягкий ковер и тепло от камина. И глубокий бархатный голос, окутывающий вместе с этим теплом, и бокал глинтвейна или грога. Миллионы желаний, загаданных в одну ночь. Вся жизнь, пронесшаяся за минуту. А ещё нескончаемый поток разговоров и фильмов, прогулок одной и не очень, случайных встреч, несдерживаемой красоты и строгости. И одна улыбка, стоящая так дорого. Что никто никогда её не купит. Море подарков. И дождь. Много дружбы, любви и всего светлого, что будет литься вместе с потоками дождя и музыки. Когда наши мечты исполнятся, и всем станет немножко грустно, потому что это прошло. Другая жизнь в продолжение мечты, как подарок, как бонус, чтобы ты всегда улыбалась, чтобы никогда не было больно, а вместо слез лил теплый бесконечный ливень...
А что ты готов сделать, чтобы прийти, чтобы достать до твоей мечты, чтобы эти капли текли по твоим щекам, а не в твоем сердце, чтобы твои шрамы залечивали эти капли?
Все будут рады. Потому что будет футбол!! Обязательно там будет футбол, а ещё?! а ещё там будут милые безумства, и море энергии, там будет зоопарк и кино(только тсс!), там точно будет кино или, может, театр с красивыми зрителями и Богом в главной роли, а ещё(ты до сих пор не знаешь?) там будет любовь, вокруг тебя, потому что любовь везде, и ее заслуживает каждый, кто так мечтает, кто так хочет, чтобы ты была рядом...
Не будет только последнего прощального поцелуя, потому что я ненавижу прощаться, и я не буду. Я буду всегда рядом, чтобы ты давала мне смысл жизни, чтобы я могла сворачивать горы и пробиваться через себя к своей мечте.

Закрываешь глаза. Bowie - I'm deranged..From Lost Highway... И прыгаешь. Ровно на год. Назад. Когда наполнялся именно этим OSTom и ещё может Ningyo Hime. Туда, где ты жил совершенно по другим правилам. И прыгаешь только на пару секунд, потому что эффекта бабочки у тебя не существует. Оп! А тут то же окно, то же шоссе перед окном, с тем же светом фонарей, только увядающие розы терпко пахнут, и воздушные шарики стучат снаружи по стеклу. И чего-то с тобой больше нет. Что-то ушло и заменилось запахом роз и едой в ресторанах. Это не хорошо, не плохо, это просто так. Смски не радуют и не огорчают. Думаешь о каких-то глупостях, вроде лишних калорий или килограммов, абсолютно не слушаешь других, и бьешься в свою личную стенку рядом с красивыми отпертыми воротами. Не до них! Мечтаешь свою мечту. Это железно. Не мечтать мечту нельзя - пропадешь. Как в тюрьме. Хотя, надежда - глупое чувство. Иногда нужно просто смириться и быть счастливым тут и сейчас. Наверное, это придет со временем. А может, не придет.
А ещё есть много-много разных выходов(это неправда, когда говорят, что выхода не существует) - можно бегать по улицам под музыку, можно бояться машин, особенно с неадекватными водителями, можно писать много на бумажке, а потом сжигать, можно ходить по бордюрчикам или вдоль стен домов, прямо-прямо вдоль, чтобы стены уходили вместе с тобой, а ещё можно ходить и оглядываться, или улыбаться так страшно и загадочно, можно фильм посмотреть и потом много лет над ним думать или не думать, а просто заработать пару фобий, можно поговорить с друзьями, рассказать им какую-нибудь сумасбродную теорию или мечту, и она им понравится, а ты будешь видеть огонь в их глазах. Выход всегда есть.
И одно желание.
Не бояться. Во что бы то ни стало.

Все сказки начинаются с того, что рождается ребенок. И прилетают к нему на день рождения разные феи - добрые и не очень, и желают. А феи все волшебные, говорят - пусть будет красивая, счастливая, здоровая, белолица, черноброва и прочее и прочее. И есть одна, которая что-нибудь плохое пожелает, дар какой-нибудь даст, ну, чтобы удовлетворить свою зависть перед невинностью. И мучайся потом с этим пожеланием. Принцев-то больше нет. А желания остались. Которые имеют свойство исполняться. Ведь и в сказках есть доля правды ;)

Я бываю такая разная:
то капризная
то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица мисс вселенная
то покладиста
то с характером
то молчу
то ругаюсь матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну
расставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты
но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена
то примерная дочка
то смеюсь
то рыдаю белугой
то мирюсь
то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я
стопроцентная женщина!